![\"Petit](\"/wp-content/uploads/2023/02/Petit-garcon-assis-avec-son-grand-pere.jpg\" "\\"Comment")
\n\nObliger un enfant à embrasser sa grand-tante ne lui apprend pas le respect : ça lui apprend à obéir devant témoins. La différence paraît mince, elle décide pourtant de tout ce qui viendra ensuite, à l’adolescence comme à l’âge adulte.
\n\nC’est par là qu’il faut commencer, parce que la plupart des conseils sur le sujet passent à côté. On répète aux parents qu’il faut inculquer le respect des aînés, on liste les formules de politesse, on recommande les visites régulières. Tout cela n’est pas faux. Mais si le respect est enseigné comme une soumission à l’âge, il tiendra tant que l’adulte est là pour surveiller, et s’effondrera dès qu’il aura le dos tourné. Ce qui tient, c’est un enfant qui a compris pourquoi.
\n\n\n\nUn enfant de trois ou quatre ans ne perçoit pas encore l’âge comme une catégorie chargée de sens. Il perçoit des visages familiers et des visages inconnus, des voix douces et des voix fortes, des gens qui se mettent à sa hauteur et des gens qui le saisissent par surprise. Sa réticence devant une personne âgée qu’il voit deux fois par an n’a rien d’un manque d’éducation : c’est de la prudence ordinaire.
\n\nLe forcer produit un effet mesurable et connu des professionnels de la petite enfance : l’enfant apprend qu’il doit accepter un contact physique dont il n’a pas envie pour ne pas décevoir. Personne n’a envie d’enseigner cela, et pourtant c’est exactement ce que transmet le bisou obligatoire. Proposer une alternative, un signe de la main, un « bonjour » à distance, une poignée de main, règle la question sans humilier personne.
\n\nReste le cas de l’aîné qui se vexe. Il arrive, et c’est au parent d’assumer la gêne plutôt que de la faire porter à l’enfant. Une phrase suffit en général : « il a besoin d’un peu de temps, il viendra tout seul dans dix minutes. » Dans la grande majorité des cas, il vient.
\n\n\n\nUn enfant enregistre l’écart entre ce qu’on lui dit et ce qu’on fait. Si vous exigez qu’il soit poli avec sa grand-mère et que vous soupirez en raccrochant le téléphone avec elle, c’est le soupir qu’il retiendra. Si vous coupez la parole à votre père au milieu d’une histoire qu’il raconte pour la quatrième fois, vous venez d’enseigner qu’on interrompt les vieux quand ils radotent.
\n\nCe point est inconfortable parce qu’il déplace la charge du travail. Il ne s’agit plus de corriger l’enfant, mais de surveiller sa propre attitude devant lui. Quelques situations reviennent souvent.
\n\nLe respect naît beaucoup plus vite quand l’enfant a quelque chose à faire avec l’aîné, et pas seulement à côté de lui. Se tenir droit sur une chaise pendant que les adultes parlent ne produit rien. Être chargé d’une tâche, si.
\n\nLes activités qui fonctionnent le mieux ont un point commun : elles mettent l’aîné en position de savoir quelque chose. Apprendre une recette, montrer comment on repique des tomates, expliquer le fonctionnement d’un outil, sortir une boîte de photos et raconter qui est qui. L’enfant découvre alors que cette personne lente à se lever a passé quarante ans à faire des choses qu’il ne sait pas faire.
\n\nL’inverse marche aussi, et il est souvent négligé. Un enfant de huit ans qui montre à son grand-père comment envoyer une photo depuis un téléphone n’est pas en train de manquer de respect : il est en train d’apprendre que l’échange va dans les deux sens. C’est précisément ce qui transforme le respect en relation plutôt qu’en devoir.
\n\nLes enfants qui ont eu une vraie relation avec une personne âgée dans leur enfance parlent d’elle avec des détails, pas avec des adjectifs. Ils se souviennent d’une odeur de cuisine, d’un atelier, d’une expression bizarre. Le respect est déjà dedans, personne n’a eu besoin de le réclamer.\n\n
Il y a tout de même des règles à poser, et l’âge change beaucoup ce qui est réaliste. Attendre d’un enfant de deux ans qu’il salue spontanément relève du fantasme. Attendre d’un enfant de dix ans qu’il ne fasse pas semblant de ne pas voir la voisine dans l’escalier est parfaitement légitime.
\n\nLes enfants posent des questions directes sur les corps qui changent, et les adultes répondent souvent par un « chut » embarrassé. C’est dommage, parce que la curiosité vaut mieux que le malaise. Expliquer qu’une personne entend mal, qu’elle marche lentement parce que ses articulations lui font mal, qu’elle oublie parfois le prénom des gens sans que ce soit de sa faute, transforme la gêne en compréhension.
\n\nLa maladie neurodégénérative mérite un mot particulier. Un enfant confronté à un grand-parent atteint d’Alzheimer aura besoin d’une explication simple et répétée : la mémoire ne fonctionne plus, mais la personne reste la même et reconnaît souvent les émotions bien après avoir oublié les mots. Sans cette explication, l’enfant conclut qu’on ne l’aime plus.
\n\nAttention aussi au piège inverse, qui consiste à idéaliser les aînés en bloc. Toutes les personnes âgées ne sont pas bienveillantes, et un enfant a le droit de ne pas apprécier quelqu’un. Le respect dû à une personne âgée ne couvre pas une parole blessante ni un geste déplacé, et il faut le dire clairement plutôt que de laisser croire que l’âge protège de tout.
\n\n\n\nUn dernier point mérite d’être posé, parce qu’il revient dans toutes les familles élargies : le désaccord éducatif entre générations. Les grands-parents n’élèvent pas comme les parents, et c’est très bien ainsi tant que les règles de sécurité sont respectées. Corriger un aîné devant l’enfant sur sa façon de faire revient à lui retirer son autorité, et l’enfant en tire immédiatement parti. Les discussions de fond se tiennent entre adultes, plus tard, sans public.
\n\nIl arrive que le problème ne concerne pas du tout les aînés extérieurs mais le respect au sein du foyer : ton agressif, affaires empruntées sans demander, consignes ignorées. Le réflexe est alors de durcir, et il fonctionne mal, parce qu’un enfant qui parle mal reproduit presque toujours quelque chose qu’il a vu ou entendu quelque part.
\n\nReprendre la question par le bas donne de meilleurs résultats : une règle claire à la fois, appliquée par tout le monde, adultes compris. Frapper à la porte avant d’entrer dans une chambre, demander avant d’emprunter, s’excuser quand on a haussé le ton. Un enfant qui voit ses parents s’excuser auprès de lui apprend en une phrase ce que dix rappels à l’ordre n’obtiennent pas.
\n\nLe sujet du respect revient sans cesse dans les familles et engendre beaucoup de conflits et de fatigue chez les parents. Dans la vidéo ci-dessous, une accompagnante en parentalité positive détaille comment aborder la question sans passer par le rapport de force.
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